Flachwitze
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33 Flachwitze, die dir definitiv den Tag retten!

Flachwitze sind heutzutage eine unterschätzte Disziplin. Überhaupt Witze: Im Netz wurden sie durch Memes abgelöst, kaum einer macht sich noch die Mühe, irgendwas zu versprachlichen. Dabei können Memes nie und nimmer derart flach fliegen wie die schönsten Flachwitze. Und gib es zu: Damals als Kind, als dein Onkel einen nach dem anderen rausgehauen und sich selbst darüber kaputtgelacht hat, fandest du sie toll. Ok, vielleicht auch nicht – aber heute zumindest. Glaubst du nicht? Wir treten den Beweis an: Hier kommen 33 Flachwitze, die du nicht hast kommen sehen!

#1 „Komm, wir kaufen ein Fernglas“ – „Und dann?“ – „Dann sehen wir weiter“

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#2 Notarielle, die beglaubigte Meerjungfrau

#3 Ihr: „Ich gehe feiern“ – Ich, ein Intellektueller: „Ich diskotiere“

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#4 Egal wie doof dein Gegenüber ist, gegenüber von Calais ist Dover

#5 Kacken zwei Vögel auf dem Dach. Sagt der eine: „Der geht auf’s Haus“

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#6 „Warum willst du keinen Döner?“ – „Dürüm.“

#7 „Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!“ – „Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt.“

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#8 Warum verlaufen sich Henker auf dem Heimweg? Sie haben nur die Hinrichtung im Kopf.

#9 Fehlender Wortschatz ist schon ein kleines Mango

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#10 „Ich stecke in der Bredouille“ – „Oh wie schön, Frankreich!“

#11 Was machen zwei Mathematiker auf dem Klo? Pi Pi

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#12 Sagt die eine Tür zur anderen: „Sorry dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten“

#13 Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? Hammersbald

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#14 Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

#15 Meine Oma ist Griechin. Fetalicherseits.

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#16 Bald kommt ne Doku über Moses im Fernsehen. Ein Meerteiler.

#17 Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee.

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#18 Uroma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie Inkontinentalrakete.

#19 Taylor fegt nicht, Taylor swift

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#20 Wie nennt man einen Feuerwerk-begeisterten Osteuropäer? Pyrumäne.

#21 Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

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#22 „Was machst beruflich?“ – „Organhandel.“ – „Alter, hast du kein Herz?“ – „Sorry, vielleicht morgen.“

#23 Jedes Jahr fragt sich der Weihnachtsmann, ob er in ein neues Gefährt investieren soll oder nicht… Also ob es sich… Rentiert.

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#24 „Bist Du Solo?“ – „Kommt drauf an. Sucht mich das Imperium?“

#25 „Herr Doktor, mein Freund hat sich bewusstlos gekifft.“ – „Cannabis Drei zählen?“

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#26 „Bilden Sie einen Satz mit ‚Spektrum‘.“ -„Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.“ *Applaus*

#27 „Warum gibt dieser Felsspalt so jämmerliche Laute von sich?“ – „Es ist eine Schluchz.“

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#28 Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? Der Spionat.

#29 Was ist gesund und traurig? Ein Schmollkornbrot.

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#30 Tage, an denen man plant, eine Banane zu essen, nennt man auch Bananenplantage

#31 Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug. Oder: Als ich Elfenbeinküste.

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#32 „Warum hälst Du meinen Po fest?“ – „Das ist ein Hinternhalt.“

#33 Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen.

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Bist du jetzt bedient oder hättest du gern einen Nachschlag in Sachen Flachwitze? Sag es uns in den FB-Kommentaren!