Erwachsene teilen, was jeder mit 35 erreicht haben sollte

Henry Heimlich präsentierte der Öffentlichkeit seinen berühmten Handgriff im Alter von 54 Jahren. Sir Francis Chichester war 65, als er allein die Welt umsegelte. Man ist nie zu alt, um Großartiges zu leisten, doch einige Dinge solltest du dann doch rechtzeitig im Leben getan haben. Twitter-User teilen, was ihrer Meinung nach jeder mit 35 erreicht haben sollte, und die Postings zeigen auf urkomische Weise, wie der Durchschnitts-Erwachsene heute so tickt.

Alles begann damit, dass das Finanzportal MarketWatch einen Artikel veröffentlichte, in dem es hieß, dass man mit 35 schon das Zweifache seines eigenen Gehalts angespart haben sollte.

Erwachsene teilen, was jeder mit 35 erreicht haben sollte – und das ganze Netz lacht!

Mit 35 solltest du einen ganzen Schrank voll Tupperware-Elementen haben. Die nicht zusammenpassen. Einfach nur ein Haufen Deckel und Dosen, die dir entgegenfallen, jedes Mal, wenn du die Tür öffnest

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Mit 35 solltest du zeitlich so verwirrt sein, dass du glaubst, die 90er wären vor zehn Jahren gewesen

Mit 35 solltest du einen Sessel im Schlafzimmer haben, der nur dazu da ist, Wäsche darauf zu stapeln, die zu sauber für die Waschmaschine ist, die du aber aus Faulheit nicht wegräumen willst

Mit 35 solltest du verstanden haben, dass alle ständig nur improvisieren und niemand eine verdammte Ahnung davon hat, was er eigentlich macht

Mit 35 sollten dir einige unangenehme Parallelen zwischen dir und deinen Eltern aufgefallen sein, die du um jeden Preis vermeiden wolltest

Mit 35 solltest du eine riesige Box voller Kabel haben, die du nicht wegwerfen kannst, weil du dir sicher bist, dass du einige davon irgendwann noch brauchen wirst, aber du weißt nicht, welche

Mit 35 solltest du einen Küchenschrank voller Plastikbehälter haben, die nur dafür da sind, andere, kleinere Plastikbehälter aufzubewahren

Mit 35 solltest du zweimal pro Woche zufällig einem Freund begegnen un ihm entgegenbrüllen „WIR SOLLTEN MAL WIEDER AUSGEHEN“. Das wird nie geschehen. Ihr werdet euch das einfach entgegenbrüllen, bis einer von euch irgendwann stirbt

Mit 35 solltest du mindestens einen Kartoffelstampfer im Schrank haben, der dafür sorgt, dass du ihn nie aufmachst

Mit 35 solltest du bereit sein, schlafen zu gehen. Die ganze Zeit über. Je früher, desto besser. Tatsächlich könntest du einfach den ganzen Tag im Bett bleiben

Mit 35 solltest du mindestens 40 Jahre Berufserfahrung haben, wenn du eine Stelle für Berufsanfänger antreten willst

Mit 35 solltest du vergessen haben, wie alt du eigentlich bist. „Ich bin auf jeden Fall 35“, sagst du vielleicht, aber du bist dir nicht mehr sicher. Du bist dir wegen gar nichts mehr sicher

Mit 35 sollten zwei Drittel deiner Festplatte belegt sein durch Sicherheitskopien der Festplatten all deiner früheren Computer

Mit 35 solltest du die meisten Freunde verloren haben aufgrund von Missverständnissen, unterschiedlichen Prioritäten, der Entfernung eurer Wohnorte und unbekannter anderer Gründe und dafür ein paar Hundert Fremde online gefunden haben, mit denen du lachen kannst

Mit 35 solltest du überrascht sein, dass andere denken, du würdest deinen Kram auf die Reihe kriegen, dabei klammerst du dich einfach an der Achterbahn fest und setzt dabei ein gutes Pokerface auf

Mal ganz langsam. Meghan Markel ist erst mit 36 Dutchess geworden, also sagt mir verdammt nochmal nicht, was ich mit 35 erreicht haben sollte

Mit 35 solltest du eine Reihe von Entschuldigungen dafür haben, dass du Pläne nicht weiter verfolgst, sowie ein ausgefuchstes System, nach dem du sie wechselst

„Mit 35 solltest du das Zweifache deines Gehalts angespart haben“ – Mein 35-jähriges Ich: ICH SOLLTE EINEN JOB HABEN?!

Mit 35 solltest du deine erste Millionen gemacht haben. Hab ich. Meine ersten Millionen Fehler

Mit 35 solltest du genau eine Jeans haben, die du magst, sowie vier Shirts, die du im Wechsel anziehst

Mit 35 solltest du mehr unvollendete Projekte haben, als du in deiner verbleibenden Lebenszeit beenden könntest

Mit 35 solltest du du eine Müllschublade voller USB-Sticks haben, die du nicht wegwerfen willst, weil du nicht weißt, was da drauf ist, aber du willst auch nicht nachsehen, weil… du nicht weißt, was da drauf ist

Mit 35 solltest du eine große Videospiel-Sammlung haben, aber keine Zeit, sie zu spielen

Mit 35 solltest du mindestens 150 Tabs offen haben mit Artikeln, die du lesen wirst, ganz sicher, irgendwann, du hast gerade nur keine Zeit dafür und wirst dich damit befassen sobald –

Mit 35 solltest du Bridget Jones nochmal schauen und dabei sagen können: „Du bist erst 30 und kannst es dir schon leisten, allein zu wohnen?“

Mit 35 sollte es dir so was von scheißegal sein, was du anderen Leuten zufolge mit 35 erreicht haben solltest

Mit 35 solltest du „Vagina“ sagen können, ohne rot zu werden

Mit 35 solltest du dich damit abgefunden haben, dass du jedes Mal dein Passwort zurücksetzen musst, wenn du dich irgendwo einloggen willst, wo du dich nicht eh jeden Tag einloggst

Mit 35 solltest du 65.536 Dateien mit dem Namen „temp.txt“ haben, die du nicht löschen kannst, weil eine davon ja eine großartige Idee enthalten könnte, die du mal hattest, an die du dich aber nicht erinnern kannst

Mit 35 solltest du mindestens 35 Jahre alt sein

Mit 35 solltest du zwei Todessterne zerstört und den gefürchtetsten Bösewicht des Universums besiegt haben

Mit 35 solltest du ein besserer Mensch geworden sein als mit 25

Mit 35 solltest du ein Loch gefunden haben, das du praktisch nie verlässt

Mit 35 solltest du wenigstens die Hälfte deines Sandwichs für’s Mittagessen aufheben, anstatt es dir schon um 10 h komplett reinzupfeiffen

Mit 35 solltest du mindestens sieben Gummihühner besitzen

10 echt gruselige Geschichten über Kinder und ihre imaginären Freunde!

Dieser Künstler illustriert seine Kindheitserinnerungen so schön, dass es zu Tränen rührt!

30 Dinge, die du nur kennst, wenn du auf dem Dorf groß geworden bist!

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